나르시시즘 문화에 대한 답

내 친구는 만나면 항상 나에게 어떻게 지내냐고 묻는다. 그는 진심입니다. 단순히 ‘안녕하세요’ 같은 의식이 아닙니다. 하지만 그가 자신의 삶에 대한 이야기로 나를 방해하기 전에 나는 항상 한두 문장밖에 듣지 못합니다. 그는 이야기할 시간이 될 때까지 계속 이야기하고 우리는 스스로 이야기를 나눕니다.

그 사람이 다른 사람을 만날 때 나도 그 사람과 함께한 적이 있는데, 대화도 그런 식으로 흘러간다. 때로는 그들 중 한두 명이 교대로 그에 대해 이야기하기 시작합니다. 다른 사람들은 종종 흥미로운 말을 합니다. 나는 듣고 싶지만 내 친구가 다른 사람의 말을 오랫동안 듣지 못하기 때문에 듣지 않습니다.

내 친구는 나르시스트예요

그는 자기애 주의자입니다. 심리학자가 이 단어를 사용하는 기술적 의미가 아니라, 너무 자기중심적이어서 다른 사람을 무시할 수 없는 사람을 일반적으로 의미합니다. 예를 들어, 나는 오랫동안 다른 사람의 말을 들을 수 없고 그들이 말하는 것을 듣고자 하는 필요를 공유하는 것으로 볼 수 없습니다. 내 친구 같은 사람들은 남들에게 “너는 상관없어”라는 뜻도 없이 말한다.

나는 크리스마스 시즌이 이런 나르시시즘에 대한 해답, 혹은 그것의 정반대라고 생각한다. 이는 거의 모든 사람이 들어야 할 답변입니다. 나르시시즘의 정도는 그 사람의 타락한 상태와 함께 옵니다. 그 이유는 그것이 종종 그 사람의 보편적인 고통에서 시작되기 때문입니다. 우리가 받아들이는 방식으로 “당신은 아무것도 아닙니다.” 우리는 자신이 중요한 사람인 것처럼 말하고 행동함으로써 그런 느낌을 피하려고 노력합니다.

우리 모두는 어느 정도, 어쩌면 우리가 생각하는 것보다 훨씬 더 최면술사입니다. 우리는 성인처럼 다른 사람을 존중하지 않습니다. 우리는 우리 자신만큼 이웃을 사랑하지 않습니다. 왜냐하면 우리는 우리 자신에게 주장하는 공간을 그들에게 주기를 거부하기 때문입니다. 성격 나르시시즘은 방치 행위(이 경우에는 다른 사람의 말을 듣지 않음)와 일(끊임없이 자신을 헐뜯는 등 자신을 우선시함)을 결합합니다. 그것은 인간의 가장 이기적인 행동 중 하나입니다.

나르시시스트는 다른 모든 사람들과 마찬가지로 어떤 의미에서는 우리보다 더 인간적입니다. 아니면 더 분명히 그렇습니다. 우리 중 일부는 자신의 이기심을 잘 숨기는 방법을 알고 있습니다. 억지로 생각해 보면 매우 고통스러운 생각입니다. 수년에 걸쳐 나는 많은 사람들에게 그들이 중요하지 않다고 생각한다고 말했습니다.

제가 생각하는 대부분의 사람들은 외롭지 않고, 극소수라도 잘생겼습니다. 나는 매우 아픈 사람을 돌보고 있는데 내 친구는 종종 나에게 그 사람에 대해 묻고 듣고 이야기합니다. 그와 같은 많은 사람들은 다른 사람의 고통에 민감하기 때문에 잠시 동안 누군가가 말할 때 귀를 기울입니다. 상대방의 필요가 충분히 크다면 사랑은 때때로 그들의 이기심을 극복합니다.

안전 및 보안

크리스마스 시간은 이런 유형의 삶에 반응합니다. 약탈적 폭력으로부터 보호하는 정당이기도 하다. 학대자는 알코올 중독자보다 더 나쁜 짓을 하며, 더 나쁜 것은 피해자에게 해를 끼치는 경우가 많습니다. 그는 피해자에게 “당신은 중요하지 않습니다”라고 단호하게 말합니다.

수년 전, 소위 “은사”를 가진 많은 사람들이 포함된 종교 전통에서 일했을 때, 나는 “경청의 은사”가 있다고 주장하는 많은 사람들을 만났습니다. 때로는 “격려의 은사” 또는 “분별의 은사”와 결합되거나 다른 사람들을 도울 수 있는 특별한 신성한 능력이 있다고 주장하는 다른 주장도 있었습니다. 그들 대부분은 듣지 않았습니다.

그들은 말했다. 자신에 대해. 멈추지 않고 오랫동안. 그들이 이야기하고 있는 사람들에 대해 이야기한다면, 그들은 듣는 사람들을 자신과 비교하여 그들로부터 유익을 얻기 위해 그렇게 했습니다.

나는 그들을 피하는 방법을 알고 있었지만 내가 아는 불안한 사람들은 그렇지 않았습니다. 그들 중 대부분은 연민을 가지고 자신의 이야기를 들어줄 사람, 자신의 이야기를 들려줄 수 있는 사람, 가난한 사람들이 거의 모든 말을 할 때 그러한 대화가 이루어져야 한다는 풍자적인 태도로 문제를 고쳐줄 사람이 정말로 필요했습니다.

듣고 싶다고 말한 사람들 중 일부는 냉소적이었습니다. 역겨워서 적이었고, 적이 있으면 누가 잡히면 알 수 있었다. 그들은 완고하고 친밀한 대화를 위해 피해자에게 공격을 가할 수 있습니다.

들어줄 사람을 찾아서 안도한 가난한 사람들은 그 사람이 자신에 대해 이야기하는 것을 발견했습니다. 때로는 가난한 사람인 그의 청중이 배워야 할 성공적인 사람 (영적, 도덕적, 발달 측면에서)으로 자신에 대해 이야기하는 것은 매우 나빴습니다. 그런데 듣는 사람이 받은 말은 “내가 당신 말을 들을 만큼 당신은 부족하다”는 것이었습니다.

나르시시스트의 문제

사람들이 하는 이야기를 들으면서 그들이 왜 항상 자기 모습을 드러내는지 알 것 같아요. 나는 심리학자가 아니며, 그들이 심리학자들이 말하는 자기애적 성격 장애를 앓고 있다고 말하는 것도 아닙니다.

하지만 나는 수년 동안 이런 사람들의 말을 들어왔고 그들이 왜 그런 일을 하는지 이해할 수 있습니다. 그들이 말하는 이야기는 충분히 오래 들으면 거의 항상 어린 시절부터 무시당하고, 학대당하고, 조롱당하고, 육체적으로나 언어적으로, 정신적으로, 심지어 육체적으로 버림받은 고통스러운 경험을 묘사합니다. 그는 자신이 중요하지 않다는 것을 배웠습니다. 우리 모두가 그러하듯이 그들은 어린아이로서 세상의 심판을 받아들입니다.

어렸을 때 나는 이 사람들이 오만하고 자기중심적이며 현실적이라고 생각했습니다. 어느 날 나는 그들 중 한 사람의 말을 듣고 있었는데, 내 생각에 지쳤고, 내 시간에 대한 그의 고집이 싫었지만 친절하려고 노력했는데, 그 사람이 처음에는 화가 나서, 다음에는 슬프게 자신의 어린 시절에 대해 이야기하기 시작했습니다.

그리고 그는 슬픈 이야기를 했습니다. 나는 그가 왜 그런 식으로 말했는지, 그가 얼마나 오만하다고 생각했는지 알 수 있었습니다. 그는 실제로 나에게 말한 것이 아니라 자기 자신에게 말하고 있었습니다. 계속해서 떠오르는 풍선을 터뜨리려고 합니다. 그는 그런 일이 계속되도록 놔둘 수 없었습니다. 내가 모욕감을 느꼈던 것은 그가 겪어야 했던 엄청난 고통 때문이었다.

그런 사람들은 자신이 중요하지 않다고 믿고 자신이 중요하다고 주장합니다. 그들은 자신을 다른 사람에게 강요함으로써 그렇게 합니다. 우리에게 나르시시즘으로 보이는 것은 일부 사람들이 자신의 가치를 증명하려고 하는 가장 어려운 방법 중 하나입니다.

나르시시즘에 대한 답

크리스마스는 하나님의 응답 중 하나입니다. 베네딕토 16세는 그 이유를 설명했습니다. 가톨릭 신학1982년에 그가 신앙교리성의 새로운 지도자가 되었을 때 출판되었습니다. 그는 유대인 철학자 마틴 부버(Martin Buber)가 대중화한 “나”와 “너”의 구별을 사용했습니다. “개인의 정체성을 받아들이지 못하는 것 나 받아들이지 못하게 된다. 너베네딕트는 이렇게 썼습니다. “그것은 사람들에게 끊임없이 영향을 미치는 불안과 절망의 근원입니다.”

우리는 우리의 것을 보장할 수 없습니다 나 홀로. 우리에게 말해줄 사람이 필요해요. “우리 것 나 다른 사람이 먼저 받아들일 수 있을 때만 우리가 받아들일 수 있게 됩니다. 나. 다른 사람을 사랑하기 시작하면 우리 자신도 사랑할 수 있습니다.”

베네딕트는 “사람은 육체적 탄생뿐 아니라 살아가는 데 감사가 필요한 이상한 생물이다…”라고 설명했다.

성탄절은 ‘여기 있어서 좋다’라고 말씀하시는 하나님의 절기인 것 같습니다. 구유에 누인 그 아이, 하나님은 우리 중 하나가 되셨습니다. 그것은 우리가 존재하는 것이 좋다는 것, 우리가 존재하기 때문에 세상이 더 나은 곳이 된다는 것, 우리가 여기에 있는 것이 세상에 좋은 것을 더해 준다는 크고 눈에 보이는 하나님의 말씀입니다.

육신으로 창조주께서는 세상이 우리에게 무엇을 말하든 우리 각자에게 우리가 중요하고 중요하다고 말씀하십니다. 하나님은 우리를 너무나 사랑하셔서 우리와 함께 하셨습니다.